?

Log in

Agent Orange [entries|archive|friends|userinfo]
Agent Orange

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Харьков. Город-2. [Aug. 10th, 2016|12:34 am]
Agent Orange

Харьков - город молодости и йуности а также повышенной концентрации мозгов. В городе насчитывается около 40(!!!) ВУЗов (и это не считая ПТУ и техникумы). Суммарный годовой выхлоп - около 20К штудентов. Даже на каникулах, когда большая часть штудеров разъезжается по мамкам, город выглядит молодежно.


Кстати, если вы мужского полу и едете в Харьков в первый раз, советую брать с собой изоленту. Перед выходом из самолета плотненько примотайте челюсть к голове, и тогда уж смело отправляйтесь гулять по улицам города. Там вас ждут ноги. Много, очень много красивых стройных ног, к которым приделаны девы, ликом и телом прекрасные до дрожи в конечностях. А те, которые поплоше да попроще, все равно ухожены, накрашены и вымыты, кремами натерты да духами политы. К счастью, чума современного феминизма (не путать с феминизмом первоначальным!) еще не дошла до Украины, и нечесаное чудище в бесформеной робе, с небритыми ногами и подмышками, это скорее экзотика.

Надо сказать, что вся эта эстетика приедается на третий примерно день, и обращать внимание начинаешь только на тех, которые с изюменкой да с искринкой. Каковых изюменок да искринок, кстати, тоже весьма и весьма дохуя. Украине повезло с генофондом, что и говорить.



Пищеблок.

Украинская кухня вкусная до озверения и хрюкотания. Вареники, окрошки, борщи и котлеты по-киевски поглощались мной в огромных количествах, и запивались вкусным узваром, чтобы не икать. Абсолютный лидер в категории дешевого (даже по украинским меркам) и вкусного хрючева - сеть жрален “Пузата Хата”. Это такой типа макдональдс, только с укро-русско-белорусской кухней. Кстати, как ихние девки умудряются при такой еде оставаться такими стройными, шо березы - неразрешимая для меня загадка.


Алкоблок.

В Харькове, как и в любом нормальном городе, широкий спектр питейных заведений. От третесортных рыгаловок с пластиковыми стульями и попсней из динамиков, до супер-модных вылизанных баров с собственным крафтовым пивом (и туда эта хипстерская параша дошла, прямо напасть какая-то).

В поисках чего-то среднего, я набрел на “Стену”, что на Рымарской 13 (Миша, превед!). Хлебанув домашнего пига, заценив плейлист и атмосферу вокруг, я сделал три вывода:

1. Я в очень правильном месте.

2. Я тут надолго.

3. Пиздец печени.

Алкоголь был алкоголен, музыка музыкальна, а большего мне а даром не надоть.

Вечером в “Стене” давали жару какие-то местные пожилые джимихендриксы. К тому времени во мне уже плескалось литра 3 пива и грамм 100 хреновухи, поэтому начался сплошной айнанэ с цыганами, медведями и фейверками.

Пользуясь случаем, передаю привет, а так же приношу мои глубочайшие извинения за недостойное джентльмена повидение Дмитро, Оле и Ларе. Это все хреновуха, ребзя, клянусь своей треуголкой!

Еще одно весьма достойное место - “Старик Хэм”. Я, как большой почитатель творчества упомянутого старика, не смог пройти мимо, и не пожалел ни разу! Более цивильное и прилизанное, чем “Стена”, но без веселухи с джазбандом и танцульками. Просто хорошее стилизованное под папу Хэма место, с отличным домашним пивом и ненавязчивым чилаутом из колонок. То что нужно, если просто хочется зависнуть в атмосфере расслабона.

Социо-экономика.

Большинство населения живет в глубокой экономической жопе. Единственная возможность легально заработать - сфера ай-ти. Это у нас, в относительно сытом и благополучном Израиле, есть сильный разрыв между программерами и всеми остальными специальностями по доходу и условиям работы. В Украине же никакого такого разрыва нет. Там, сука, пропасть, глубиной с Марианскую впадину. Собственно, все молодое и думающее население разделилось на две части: на тех, кто уже стал программитом, и на тех, кто надрывается и из кожи вон лезет, чтобы им стать. Вожделенное Эльдорадо “зайти в айти” это не просто способ хорошо зарабатывать. Это примерно как стать полу-богом, на фоне тотального обнищания всего остального населения.


Национализм.

Гулять по Харькову после 10 вечера не рекомендуется. Сами понимаете, факельные шествия правосеков, портреты Бандеры, гапак, публичные линчевания недобитого русскоязычного населения, то-се…

Если серьезно, то Украинский национализм если где и проявляется, то очень уж, сука, завуалировано как-то.

Сколько не пытался выцепить бандеру или там правосека зачуханого, а все безрезультатно. Подозреваю, что в Харькове нормально побандерить да поправосечить можно лишь дома, плотно закрыв и зашторив все окна и заперев дверь на два замка. Уж тогда-то можно вышать на стену портреты Бандеры и Гитлера, заводить патефон с маршами, надевать сапоги, вышиванку и кепку со свастикой, да доставать из чулана дедовский МП-40… Но только тихо, шобы, не дай боже, соседи не услышали...

Не знаю точно, какой официальный статус русский язык имеет в Украине, но де-факто это явно второй государственный. Процентов 70 харьковчан говорят по-русски. Русская речь везде: на улицах, в магазинах, в банках, в барах, в кафе.  Соловьиную мову я слышал только один раз от кассирши в одном книжном магазине, ориентированом на украинскую литературу, но и то лишь в рамках политики магазина.

Памятники Пушкину и Гоголю, русскоязычные книги занимающие добрую половину полок книжных магазинов, вывески на русском. На фесте местных групп, о котором будет позже, половина текстов песен исполнялась по-русски. Об отношении украинцев к русскому языку и русской культуре можно судить по четкому посылу чувака из Бумбокса, которая вызвала бурные аплодисменты и одобрительный рев: “Язык Сахарова, Делоне и Пастернака никогда не будет языком Путина”. Это все, что вы должны знать о “русском вопросе” в Украине. Все остальное - продукт раковых метазтаз в коллективном головном мозге российских СМИ. Это я пишу для тех, кто до сих пор по какому-то недоразумению пользуется  этим источником получения информации.

Все, букав на этот раз много, теперь мои косые слайды. Не переключайтесь, ту би каниниад.

Косые слайдыCollapse )

link2 comments|post comment

Харьков. Город. [Aug. 8th, 2016|11:33 pm]
Agent Orange

Хотел накрапать отчет на две-три части, но впечатлений оказалось больше, чем можно переварить и осмыслить за короткий срок, а если растягивать на дольше - уже будет не торт. Поэтому буду делить, как делится, и писать, как пишется.


Для меня это второе посещение пост-советского пространства за 20 лет жизни вне его.

Мнение об этом самом пространстве у меня сформулировалось из воспоминанй детства о родном Симферополе, да после поездки в Россию образца 2010 года. Впечатления укладывались в емкую фразу “да ну, в пизду...”  


От Харькова же первое впечатление было  “я хочу тут жить!”. К слову, второе, третье, а так же все последующие впечатления были похожими, лишь с небольшими локационными уточнениями.

Харьков прекрасен. Огромные площади, широкие улицы, старинные здания, брусчатка... Парки, скверы и алеи, усеяные каштанами, кленами, березами и ивами. Все такое родное и давно забытое… За 20 лет в Израиле я так и не привык к его убогой и унылой архитектуре и бедной городской флоре, поэтому от таких видов наворачивались скупые мужские слезы.

Говна, вроде раздолбаных в мясо тротуаров и колдоебин на дорогах, конечно, тоже хватает, но работы по улучшению инфраструктуры и облагораживанию города ведутся повсемесно. То суетится мэр Харькова, Геннадий Адольфович -“Давай по-новой, Миша, все хуйня” - Кернес. Тот самый Геша из ютуба, прославившийся в свое время далеко за перделы Украины. Дорожные работы, реставрации, ремонты и стройки ведутся практически везде. Правда, говорят, для этого он загибает все городские бизнесы, которые обязаны облагораживать территорию вокруг себя, но  лучше через как, чем никак.  Еще лет 5-10 и получится вполне себе приличный восточноевропейский город. Главное, чтоб у Геннадия Адольфыча из жопы не выпадал кол, вогнаный туда зарождающимся в Украине гражданским обществом.

А теперь слайдыCollapse )
link3 comments|post comment

(no subject) [Apr. 10th, 2016|10:35 pm]
Agent Orange
Полтора незабываемых часа из Тель Авива в Петах Тикву на автобусе, а потом столько же обратно, на том же транспорте. При этом один наушник, сука, как назло испортился, и между мной и суровой реальностью вокруг не осталось даже такого слабого буфера, как музицирование любимых ВИА в ухах. Не надо оваций, господа. Я жыф, но психике нанесен невосполнимый урон. Дрожащей рукой при свете огарка свечи я набиваю эти буквы, второй же рукой наливаю в стакан продукт переработки хмеля и солода, стараясь смягчить пережитую травму. Итак, за время увлекательного путишествия, мной были сделанны следующие выводы:
1. К северу от Тель Авива разумная жизнь заканчиваются где-то возле Биалика. Дальше начинается йобаный сафари, плавно переходящий в кунсткамеру в районе Бней-Брака, и заканчивающийся совсем ядерным трешем в районе городского рынка ПТ.
2. Ебал я такие сложноподчиненные предложения.
3. В общественном транспорте в сторону ПТ ездят одни упыри с лицами детей инцеста.
4. Ебал я общественный транспорт.
5. Гитлер, прежде чем стать гитлером, сто пудово ездил на общественном транспорте. Не исключено, что по маршруту ТА - ПТ.
5. (Или пять уже было? А и похуй) Нервы вообще стали нивпизду. Еще одна такая поездка - и я за себя не ручаюсь, клянусь своей треуголкой.
6. Вспомнил, как выглядит настоящий нормальный Израиль, а не вот эта вот флорентинская хипстота на велосипедах.
Кто-то назовет меня антисоциальным ебланом и телявивским снобом, но я в ответ скажу, что сам он уебок, и идиотски заржу, ибо не вполне здоров в последнее время, да и этот Делириум Тременс коварный еще пиздошит в голову. Вот скажите мне, нахуя в пиве аж целых 8.5% алкоголя, а?
link2 comments|post comment

(no subject) [Apr. 1st, 2016|03:16 pm]
Agent Orange


Увидел смешную картинку в интернетах, и, знаете, так проникся, что пальцы аж сами по печатной машинке забегали .

До сих пор помню вот этот необъяснимый дискомфорт на грани страха, когда в первый и пока единственный раз одел на шею бейдж. Казалось бы, безобидный кусок пластика с фотографией и личными данными, приклепленный к веревке. Но аж как-то передернуло всего, дыхание сперло, пульс участился. Не вдаваясь тогда в глубокий анализ, я списал эдакую странную рефлексию на мучавшее меня с самого утра похмелье и расшатавшиеся нервы.

Тем не менее, даже спустя месяц работы в фирме, при первом же удобном случае я старался снять и запрятать шнурок глубоко в недры штанин, словно позорный ярлык. Такое своеволие и вольнодумство на корню пресекалось толстожопыми обсосами, пафосно именуюшимся "офицер безопасности". Патрулируя коридоры на предмет выявления багов в матрице, эти недоменты коршунами набрасывались на беззащитную жертву, требуя, чтобы ошейник с аусвайсами висел строго на шее. (Тоже, кстати, работенка шояебу. С нетерпением жду, когда эту бессмысленную протоплазму с комплексами неполноценности сменят беспристрастные робокопы, как в фильмах про пиздатое будущее.)  В итоге даже простой поход в туалет превращался в сложный квест "не попадись на глаза гестапо".

То ли юношеский чегеваризм все никак не отпрыщавится, то ли то бунтует кровь  далеких пращуров, разных там жыдо-козакiв и хохло-макавеев, вертевших на хую и царей, и султанов, и императоров - но оказалось, что одевать ебучий ошейник мне было западло на каком-то глубинном уровне.

Получив третье китайское предупреждение, я было покорился судьбе, и носил проклятый шнурок не снимая аж целую неделю, пока не был благополучно выпизжен с расплывчатой формулировкой "по соображениям безопасности".
link2 comments|post comment

Водопроводчик [Jul. 5th, 2015|10:54 pm]
Agent Orange
-Сожми рукой.
-Дяденька, я не хочу! Я боюсь!
-Сожми, говорю. Да, так… Погладь его, не бойся.
-Не надо, пожалуйста! Отпусти меня домой!
-Погладь, сказал!
Ксюшенька, давясь слезами, протянула руку...

***
Присев на корточки, Ксюшенька стала разглядывать гусеницу, ползущую по стеблю папоротника. Сорвала колосок и потыкала стебельком в мохнатое серо-зеленое тельце. В попытке укрыться от возможной опасности, гусеница поползла быстрее. Ксюша осторожно подпихнула гусеницу стебельком, и та, не удержавшись, упала с папоротника.

Был солнечный летний день, и Ксюша, наскоро позавтракав варениками с вишней, отпросилась у бабушки погулять на свое любимое место, за гаражами возле пустыря. Всех детей-сверстников с ее двора отправили кого в летний лагерь, кого в деревню, и первый месяц летних каникул Ксюша проводила в одиночестве. Оставшиеся дети были сильно старше Ксюши, и не брали ее в свои компании.
-Не обижай гусеничку. Отпусти ее. Через две недели она станет бабочкой -, донеслось из-за ее спины. От неожиданности Ксюша вздрогнула.
На скамейке, прямо позади нее сидел Водопроводчик - страшный дядька, который живет в трубе на пустыре за гаражами, и которым ее пугали с детства! Кушай манную кашу, а не то прийдет Водопроводчик - и съест тебя! Учись хорошо, а не то придет Водопроводчик, и утянет тебя в Трубу! Увлекшись игрой, она не слышала, как он подошел.
-Здрасте, - ответила Ксюша, и спрятала стебель колоска за спину. Ей почему-то сделалось стыдно, что Водопроводчик поймал ее за игрой.
-Здрасте, здрасте. Тебя, кажется, Ксюшей звать?
-Ксюшей. А ты откуда знаешь?
-Бабушка тебя по имени каждый день в окно зовет.
-А я про тебя тоже кое-что знаю.
-Да ну? И что же ты знаешь?
-Ты водку пил!
-Хм. Пил. А ты откуда знаешь?
-А от тебя так же пахнет, как и от дяди Сережи, который к маме приходит. Дядя Сережа - милиционер, он работает в ГАИ. А еще Славка говорит, что ты бомж, и живешь за гаражами, в трубе, и тебя за это называют Водопроводчиком! А Славка это мой брат, он уже в десятый класс пошел. А еще Славка говорит, что тебя давно уже нужно отмудохать и переломать все кости, потому что от бомжей, одна зараза и СПИД. Так что никакой ты не волшебник, а бомж!
-Дурак твой Славка, так ему и передай. А я волшебник, самый-самый пренастоящий.
-Врешь ты все, врешь!
- Хочешь, докажу?
-Хочу.
Водопроводчик, покопавшись в кармане плаща, вынул небольшой пластиковый шарик, зажал его между большим и указательным пальцем, и вытянул руку перед собой.
-Смотри внимательно!
Покрутив рукой перед Ксюшей, он резко хлопнул в ладоши и показал ей две пустые ладони.
-Ух ты! А где шарик?
-А он у тебя за правым ухом.
Ксюша недоверчиво посмотрела на него, и потерла ладонью за ухом.
-Там нету шарика.
-Как нет? Да вот же он!
Он протянул руку к Ксюшиному уху, щелкнул пальцами и показал ей на раскрытой ладони шарик.
-Ух ты! -Ксюша восхищенно протянула руку к шарику.
-Погоди! Смотри еще раз.
Ксюша сконцентрировала внимание на шарике. Водопровочик снова поводил перед ней рукой и зажав шарик в ладонях, поднес их к губам девочки.
-Подуй.
-Ф-у-у-у.
-Теперь повтори за мной: “Ахалай-махалай-мурухай-бышлыхлай”!
-Ахалай-махалай-мурухай-бышлыхлай!
Водопроводчик раскрыл ладони, но вместо шарика на них оказалась ириска. Ксюшенька восторженно захлопала в ладоши.
-Это тебе, - сказал он и отдал конфету Ксюше.

Ксюша оторвала прилипшую обертку от от ириски, и отправила конфету в рот. Ириска была старая и жесткая, но Ксюша было жаль выкидывать конфету. К тому же, она не хотела обидеть Водопроводчика, который оказался никаким не бомжом, а самым настоящим волшебником!
Размышляя об этом, она болтала одной ногой, обутой в сандалик.
-Настенька, доченька моя, тоже так смешно ножкой болтала, - задумчиво прервал ее мысли Водопроводчик. -сейчас бы ей было примерно как тебе.
Ксюша недоверчиво покосилась в его сторону. Она не могла представить, что у таких страшных дядек, которые живут в трубе, тоже могут быть дети.
-А где она сейчас?
-Нет больше Настеньки моей… Погибла она.

Волна воспоминаний снова нахлынула на него. Он поморщился от нее, как от зубной боли. Рука привычно опустилась в карман плаща, нащупав горлышко бутылки. Несколько судорожных глотков... Да. Когда то у него была жизнь. Любимая жена. Любимая дочь. Любимая работа в скорой помощи. Уютный счастливый мирок и наивная уверенность в его незыблемости. Мирок разлетелся в один миг, как карточный домик. Пьяный водитель за рулем, жена и дочь, оказавшиеся в неправильное время в неправильном месте…
Тогда, в прошлой жизни, его звали Виктором. Виктор. Господи, сколько же его не называли по имени? Он подивился, как быстро человек, живущий на улице, теряет свое имя. В первый и единственный раз на кладбище он был в день похорон. Потом так и не смог. А потом была тьма. Дрейфование в алкогольном угаре. Падение в бездну. И обрывки потных ночных кошмаров….

-А незадолго до аварии я ее ударил. За “двойку” в дневнике. Как сейчас помню, смотрит на меня своими глазками-бусинками, молча смотрит, даже не вскрикнула, а у самой слезки текут в три ручья… Я тогда сам всю ночь проплакал, на следующий день хотел прощения попросить, купил ей “барби” новую, сюрприз хотел сделать… И не успел…
Виктор снова запрокинул голову и отхлебнул, дёргая кадыком, из горла. Шумно выдохнул, и понюхал левый кулак.
Ксюше было не по себе от того что этот взрослый человек, почти старик, по ее пониманию, плачет, как маленький мальчик, и пьет водку. А еще ей было его невыносимо жалко. Никакой он и не бомж. Не страшный и не злой. Наоборот, он очень-очень добрый, и ему очень-плохо плохо. Она обязательно расскажет о нем маме с бабушкой, и Славке расскажет, конечно же, чтобы они тоже знали.

-Не плачь. Не надо плакать - погладила Виктора по руке Ксюша.
-Не буду плакать, Ксюшенька, ну буду. Просто больно мне. Старый шрамик разболелся.
-А где у тебя шрамик?
-Вот тут -, указал на грудь Виктор.
-У меня тоже есть шрамик. И я не плачу. Вот тут, смотри!
Ксюша задрала платице и показала Виктору небольшой шрам от вырезанного аппендицита.
-Потрогай, какой тугой.
Виктор провел пальцами по шраму.
-Болит?
-Нет, ни капельки! Я совсем маленькая была, когда мне операцию делали.

Со стороны шоссе, скрывавшегося за лесополосой, донесся визг тормозов и душераздирающий собачий визг.
-Машина задавила собачку? - спросила Ксюша.
-Я не знаю.
Визг не утихал, и даже стал будто бы ближе. Видно, раненное животное шло в их сторону.
-Пойдем, посмотрим! Ей, наверное, больно.

Они встали со скамейки и направились в сторону лесополосы. Почти сразу они наткнулись на подбитого ирландского сеттера.
-Это же Грандик Дяди Коли и теть Тамары Сапегиных! Грандик, ко мне!
Пес, услышав свое имя, слабо завилял хвостом. Попытался поднятся, но тут же завалился на бок и жалобно засковчал.
-Не зови его, ему тяжело вставать.
Виктор бегло осмотрел пса. Разорванная бочина и вмятина в черепе. Можно было попытаться остановить кровотечение, хотя шансы стремились к нулю.
-Ксюшенька, слушай меня внимательно! Я попытаюсь вылечить Грандика, а ты будешь мне помогать. Делай как я скажу. Договорились?
Ксюша утерла выступившие слезы и утвердительно кивнула головой.
Виктор выудил из кармана брюк "лезерман" - подарок жены.

-Сожми рукой.
-Дяденька, я не хочу! Я боюсь!
-Сожми, говорю. Вот здесь. Да, так… Погладь его, не бойся.
-Не надо, пожалуйста! Отпусти меня домой!
-Погладь, сказал! Дай руку!
Ксюшенька, давясь слезами, протянула руку, и, стараясь не смотреть на страшную рану в боку собаки, принялась поглаживать его по голове. Пес, почувствовав тепло руки, перестал сковчать и попытался завилять хвостом. Из пасти у него потекла кровавая пена.
-Не жилец, - наконец пробормотал Виктор.
Ксюша все еще продолжала поглаживать голову собаки.
-Грандик умрет?
Виктор не ответил. Из кармана брюк он выудил мятую пачку с окурками - сегодняшний улов, спички и закурил.
-Я не хочу, чтобы Грандик умирал. Ты же сказал, что ты волшебник! Сделай что-нибудь, чтобы Грандик не умирал!
Ксюша разревелась, и, утирая слезы, с мольбой смотрела на Вктора.
Пес тоже смотрел прямо в глаза Виктору и поскуливал, буд-то бы так же призывая его сотворить волшебство и залечить его смертельную рану. Виктор еще с минуту смотрел на него, затем, выбросив окорок, обратился к Ксюше.
-Беги домой.
-А как же Грандик?
-Беги домой, я сказал! Ну! Ну что ты ревешь? Я спасу его, обещаю. Слышишь? Я спасу его. А теперь беги и не оборачивайся, ладно? Обещаешь?
Ксюша закрыла глаза и утвердительно кивнула.
Виктор подождал, пока Ксюша скрылась за гаражами. Затем снял с себ плащ, оставшись в одной засаленной клетчатой рубашке, и накрыл им умирающего пса. Зател поднял лежавший неподалеку шлакоблок и два раза с силой опустил его на плащ.
Ксюша, как только дошла до гаражей, тут же свернула в сторону и забралась на насыпь щебня, откуда обзор был лучше. Хотя она и обещала не смотреть, но не сдержала слова; в глубине души она верила, что Виктор спасет собачку, и ей отелось посмотреть, как все будет происходить. Поэтому, когда она увидела, что Виктор сделал с Грандиком, то не помня себя от ужаса, бросилась в сторону дома.

***

-Мааамааа!!! Маааамочкаааа!!!!
Ксюша бросилась на руки к матери и снова заревела.
-Ксюша! Ты где была?! Мы тебя уже третий час ищем! Славка с дядей Сережей с ног сбились, пока искали тебя! Бабушке с сердецм плохо!
-Ах ты сучка малая!, - подоспел на крик старший брат. - Где ты лазила?!
-Ну слава тебе господи, нашлась, прошмандовка, блять - вытер испарину дядя Сережа.
-Там… там… дядька…. убил Грандикаааа…- захлебаваясь в рыдании, рассказыала Ксюшенька.
На шум собрались возвращавшиеся с работы соседи.
-Нашего Грандика?! Как убил?! Какой дядька?! - посыпались со всех сторонон вопросы.
-Который за гаражами в трубе живееет…. б-бомж…
- Бомж? Так ты у него была? Что он с тобой делал?
-Да тихо вы, раскудахтались! Дайте ребенку сказать! Ксюшенька, расскажи нам, что произошло?
-Дядька Грандика камнем убил…. а еще… а еще он сказал, что волшебник и фокусы показывал… а потом трогал меня вот тут… и водку пил…
-Ах ты ж блядь! - Славка сорвался с места, пулей залетел домой, и выбежал через минуту с бейсбольной битой в руке.
-Не смей! Стой! Стой, кому говорю! - бросился к нему гаишник.
-Да пошел ты!- оттолкнул его Славка и бросился бегом в сторону пустыря.

-Ребзя! Славка Водопроводчика побежал мочить! А хахаль тетьки-ленкин за ним погнал с пестиком! Айда скорее!

***

Виктор слышал, как закричала Ксюша. Он понял, что она не сдержала слова.
Он вернулся в свою трубу и взял лопату, которую позаимствовал в каморке у дворника пару недель назад. Вернувшись к плащу с останками пса, он выкопал яму , скинул туда труп собаки вместе с плащом.
-Такие дела, брат.

Он как раз заканчивал закапывать могилу, когда к нему подбежал взмыленный Славка.
Не обращая на него внимания, Виктор закончил работу, и воткнул лопату в землю. Выудил из кармана пачку с окурками и спички, закурил. Сделав три глубоких зятяжки, Виктор щелчком выкинул бычок в сторону. Затем, развернувшись к Славке, как будто только заметив того.
-Ну, что смотришь?
Славка набычился и крепче сжал биту.
Виктор опустился перед ним на колени.
-Давай.
Славка размахнулся, и с силой обрушил биту на голову Виктора. Из головы струйкой потекла кровь. Виктор завалился набок. Славка ударил еще. И еще.
-Сука, все кросовки мозгами заляпал, пидор!
Боли не было. И страха не было. Было лишь освобождение. Сквозь красную пелену Виктор видел, как из-за гаражей к Славке несется толпа детворы. Среди них, размахивая пистолетом, тучный гаишник, успевший надеть фуражку и накинуть китель, но так и оставшись в трениках и домашних тапочках. Так вот ты какой, дядя Сережа, подумал Виктор.
Еще он увидел тлеющий огонек своего окурка. Он проследил, как огонек вспыхнув в последний раз, погас, и закрыл глаза.
link8 comments|post comment

Старый обсос. [May. 7th, 2015|01:06 pm]
Agent Orange
-Шук а-Кармель! - объявляет водила, и плавно прижимает маршрутку к тротуару. Новые пассажиры сменяют вышедших. Последним вползает сгорбленый дед с кошелкой. Стариковые брюки, натянутые до подбородка, засаленая рубашка пузырем, сандали с торчащими желтыми когтями, слезящиеся глаза… Тфу, блять. Дед долго тупит в проходе, роется в кошелке, развязывает бесконечные кульки, выуживает кучу мелочи, и, бормоча невнятные проклятия под нос, протягивает водиле монеты. Мелочь, разумеется, рассыпается. Водила, срывая злость, давит на клаксон невпопад. Парень, сидящий на переднем сиденье, помогает деду собрать мелочь. С отвращением отворачиваюсь а окну, достаю наушники и ухожу в медитативный чилаут.
Дед, тем временем, подсел на уши чуваку, который помог ему собрать мелочь.. Сам виноват, нехуй тут в благородность играть. Вот пусть тебе старый и втирает свою дедушкину хуйню, о том как раньше все было заебись, и как щас все хуево...

Сквозь успокаивающий ритм до меня донеслись фрагменты дедова монолога:

“…а в Шестидневную войну я радистом был в танковых войсках... Сирийцы по нам кааак ударят из всех стволов... На 60, на 100 километров вглубь вражеской территории... какие тогда танки были? “Шерманы” времен Второй мировой, дай бог чтоб не развалились на марше… страшно было, гопсподи спаси! Я до сих пор не понимаю, как мы тогда выжили. Молодые были, дерзкие , отчаяные...
...в трех войнах учавствовал, а на четвертую жена не пустила. “Йоси, я тебя умоляю! Куда ты, калека, собрался? Молодые пусть воюют, ты свое отвоевал!”... средний сын в Ливане погиб… внук пилот вертолета, на всех операциях в Газе был…”

Дальше я не дослушал. Моя остановка.

Со злостью сматываю наушники. Надо отремонтировать велосипед. Никакого больше общественного транспорта. Никаких старых обсосов с кошелками. Никаких историй из жизни. После таких историй каким-то куском говна себя ощущаешь...
link5 comments|post comment

Месть пролитарьята. [Feb. 20th, 2015|09:56 am]
Agent Orange
За политику сегодня не пишет только ленивый. Все эксперты. Главное, физику там ядерную обсудить или нанотехнологии какие - это хуй. А политота - пожалуйте. Лбы морщат, языками цокают, правду отстаивают. А я, как лох, что не ляпну - все не в масть. Надо, думаю, тоже в ногу иттить, а то в самом деле…

Вобщем, за политику.

В бытность мою барменом выпала мне как-то великая честь обслуживать бывшего премьер-министра Израиля, самого Эуда нашего с вами Ольмерта, с супругой, храни Господь его, и супругу его с чадами и домочадцами. Из всех премьеров Израиля, за всю короткую и бурную историю государства, этот был самым ничтожным и самым убогим. Недоразумение, волею случая попавшее на политический Олимп.


В те героические времена я частенько снимал стресс от рабочих перегрузок халявными спиртосодержащими субстанциями. А хули делать? Стоять субботним утром за барной стойкой, когда вся страна находится в глубоком коматозе, это, доложу я вам, занятие тяжкое и неблагодарное. Вобщем, к полудню я и вся смена официантов уже успели заглотить по три "джека дэниелса", поэтому настроение было приподнятое.

Вобщем, закинув внутрь четвертого джека, я стал задумчив и философичен. Несправедливая штука жизнь. Вот взять хотябы это старое хуйло. Сидит себе в удобном плетеном креслице, за столиком с видом на море, кушанья дорогие заказывает, да хоботом своим коктейльчики смоктает. А покой его ажно четырмя опричниками охраняется. Кстати, вот скажите мне, люди добрые, а схуя ли это досуг бывшего премьера охраняют аж четверо бугаев? Кому он в хуй впился вообще? В стране, блять, кризис экономический, на школы с больницами денег не зватает, а это хуйло, блять, с таким эскортом дорогостоящим разъезжает.
А я что? А я, чтоб банкет себе замастырить, поработать должен, да ещё и подшабашить. А этот - хуй когда работал. Попиздел с телевизора, подлизнул где надо, подосрал кому положено – и вуаля! Премьер готов.. Подходи к кормушке, пизди, что плохо лежит, греби бабло, да языком трепи побольше. И клал он на все скандалы, интриги и расследования. А я, бля, ебошу по пять дней в неделю, а то и больше. И нахуя? Если можно вот так, просто, по-пацански, взять да и спиздить. А потом еще и пенсия тебе пожизнгенная, размером с три моих зарплаты.

Вобщем, вместе с пьяной мочей, во мне поднялась волна пролетарской ненависти к угнетателям рабочего класса. Получив заказ на столик четы Ольмертов (два капучино), я молниеносно составил и тут же воплотил в жизнь план пролетарской мести: щедро разбавил кофе зеленоватой харкотой. Разумеется, я не знал, какая из двух чашек пойдет к государственному деятелю, поэтому пришлось плюнуть в обе. Да, госпожа Ольмерт пострадала ни за что. Но такова уж она, доля первых леди государства, пусть и бывших. Пусть еще спасибо скажет, что как Елену Чаушеску заодно с супругом не товось... Ибо нехуй тут.
Официант классовую ненависть разделял и план мести одобрил: "Нассать ему туда, пидору, надо было". Мерзко хихикая и заговорчески подмигивая, он унес напитки супругам.
Да, мелко, да подло. А сами вы кто, Александры Матросовы, штоле? Вот и не пиздите. Конечно, если бы я залез на его стол, расстегнул ширинку и нассал на его гнусную рожу, вот это было бы настоящее выражение гражданской позиции, вот это был бы подвиг, достойный истинных героев. Но яйца у меня не стальные, и у меня их всего два.

Да, так вот, за политику… Чо я сказать-то хотел? Не помню уже, задеритесь хоть в доску. Дедушка старый. Говорят, со второго дня на тетий попускаться надо. Вот щас пятку докурю и тоже брошу, чтоб память не отшибло к хуям.

Ваш покорный, блять, слуга.
link5 comments|post comment

(no subject) [May. 7th, 2014|10:25 pm]
Agent Orange
Уж два месяца, как я не бармен. Сократил количество потребляемого горючего почти до нуля. Утренние подъемы, зарядка, сбалансированная пища. Наркотики тоже от случая к случаю. Пять рабочих дней, с девяти до шести, пятница-суббота - выходные. Все четко, все ровно, все квадратно, параллельно и перпендикулярно. Тело довольно, мозг – не очень. Иногда матрица дает сбои и помехи, и тогда я ору дурным голосом, что ебал я такую жысь, попутно вливая в себя порции огонь-воды и окутываясь клубами дурман-травы.

Мутирую, походу дела. Отращу ручки-щупальца, третий глаз и хуй во лбу.
link5 comments|post comment

Барин и айфон [Apr. 9th, 2014|08:18 am]
Agent Orange
Зашел давеча в лавку нашу барин один. Кафтан растрепан, борода всклокочена, глаза навыкате, голос дрожит, руки трясутся. Ни барин, в общем, а потеха одна. Кидает шапку оземь, да на колени падает " Братушки! Спасите-помогите! Христом-Богом! Не уберег я машину эту диавольскую, сама из рук выскользнула, окаянная… Имена, фамилии, явки.. восемь тысяч пятьсотшэйсят пять фотографий… эсэмэсы-кендикраши, мэмориз-хуемориз… Не поскуплюсь!"

Ну я, ясно дело, бровушки насупил, да цену набиваю. Дело, мол, сложное, барин, но кудесник я тертый, сословия мастерового, четвертый айфон мизинцем левой руки разбираю вслепую, а андройды эти ваши богомерзкие так и подавно хуем раскалываю. Оставляй свою шкатулку адскую, да ступай с Богом в трактир, опрокинь чарку.

Два часа сиднем сидел, потом потел, богохульствовал, да камениями срал. Собрал! Перекрестился на икону Джимми Хендрикса-чудотворца, указательным перстом ткнул "ВКЛ" и молился неистово, пока шайтан-яблоко решало, уйти ли ему в рекавери нечестивый, али в бэкап богоугодный. Спас я, в общем, машинку.

Вернулся барин, хмельной да веселый. Принимай, говорю, работу, барин, да оберег пластиковый прикупи, для шкатулки-то своей басурманской. А тот не слушает, на радостях все облобызать меня норовит да червонцы мне сует без счета. Пир закатить решил, музыкантов велел созвать, да к цыганам все рвался. Да токмо где ж их, нехристей этих, раздобудешь-то в Тель-Авиве-то?
link11 comments|post comment

Продукт своего времени. [Mar. 25th, 2014|10:18 pm]
Agent Orange
Пока геополитические пиздецы бушуют на планете, а наши спутники бороздят просторы вселенной, я по-тихому разменял постылую барменскую стойку на дикие джунгли высоких, средних, а так же низших технологий.

Контингент, приносящий в починку свои цацки – срез израильского общества, наподобие резервистских сборов в армии или очереди в бюджетной поликлинике. Врожденный инстинкт графомана, работающий по схеме увидел-охуел-записал сам толкает меня к клавиатуре, заставляя документировать происходящее вокруг диво.
Дано: палаточный бомж с ж/д станции Арлозоров, что в Телявив-граде. Рваный куртофан на голое тело, зассаное трико с дырками на коленях, красовы на босу ногу.

Грязный, смердящий, беззубый. Выкладывает на прилавок чудо израильско-китайской разработки – умнофон Акаи с разъебаным тачем. Озвучиваем стоимость ремонта, с полной уверенностью, что она ему не по карману. Ан нет! Без разговоров и торга, вытаскивает из карманов засаленные мятые ассигнации и кладет на прилавок. Еще и чехольчик заказал, чтоб не бился часто.

Ни зубов, ни дома, ни занятия, ни перспектив, ни самоуважения – но СМАРТФОН ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ! А то что это, в самом деле, за жись без смартфона?
Колонка занимательной антропологии будет пополняться и далее, по мере поступления материала, заебанности автора, и наличия у него, то есть автора, наркотических средств легкой и средней степени тяжести.



З.Ы

Чуть не забыл... Путин – пидарас!
link5 comments|post comment

navigation
[ viewing | 10 entries back ]
[ go | earlier/later ]