ХОЙ

Он скажет «Поехали!», и махнет рукой

На богачей, живущих в 21 веке, я смотрю одновременно с восторгом и с опаской. Но именно в 21 веке, это важное уточнение. Целиком живущих, не только телом, но и сознанием. Это тоже важное уточнение. Эти те самые люди, которые толкают прогресс. Я имею в виду настоящий прогресс, когда технологии эволюционируют вместе с человеческим сознанием, а не этот ваш ебучий маркетинг, за который его ошибочно принимают. Это тоже очень важное уточнение.
Вот заработал ты все деньги мира. Казалось бы, верши судьбы человечества, нюхай шлюx, траxай кокос, раз в полгода покупай новую печень и ни в чем себе не отказывай.


А ты вместо этого добровольно садишься в огромный железный xyй и летишь к звездам. Причем без всяких гарантий вернуться живым и одним куском. Это не просто смелый, на гране безрассудства, поступок. Это не просто вызов космической бездне, темной и холодной. Это квантовый скачок сознания. Вот он, человек будущего, которого воспевали мечтатели Стругацкие! Насколько же убого рядом с этим смотрится мышиная возня разных там нефтяных шейхов, газовых олигархов и прочих волков с Уолл Стрита, вместе с их яхтами, дворцами, гольф кортами и списками Форбса.
Это та часть, которая меня восторгает до неконтролируемого мочеиспускания.


А настораживает меня та легкость, с которой самые богатые и умные люди отказываются быть флагманом человечества. Как будто они уже что-то о нас поняли, и форсированно готовятся к путешествию в один конец.


Ну вот взять хотя бы Илона нашего с вами Маска. Вся его кипучая деятельность, которая не связана с космосом - для отвода глаз. Главная цель - Марс, на котором он мечтает умереть. Распродав все материальное добро, он как бы намекает, что ему пора.
Думаю, прощальное обращение Маска к человечеству не за горами, и будет оно звучать примерно так:


«Дорогие земляне и землянки! Как же вы зaeбали, тyпиздни картонные! 9/10 из вас я бы сжег наxyй из своего огнемета, будь на то моя воля! Но прошли те славные деньки. Поэтому я просто сваливаю с этой планеты к eбаной матери. А вы оставайтесь. Качайте нефть, жрите фаст-фуд, стойте в очереди за новым айфоном, улучшайте таргетирование рекламы, постите смешнушки в тик-токе, отрицайте глобальное потепление. Наxyй вы мне нужны, чтобы вами рулить?! Я - на Марс. Eбитесь конем, ваш Илон»


А потом он  скажет «Поехали!», махнет рукой и улетит. А мы останемся. Качать нефть, жрать фаст-фуд, стоять в очереди за новым айфоном, улучшать таргетирование рекламы, постить смешнушки в тик-токе, отрицать глобальное потепление и смотреть в ютубе за выходом SpaceX на орбиту Марса.

ХОЙ

Выключатель

«Шо я, выключатель бойлера не сменяю?» - сказал я себе.

«Я же мужик, блеать! Должен уметь!» - еще сказал я себе и вырубил пробки.

Выключатель бойлера обычно я меняю так:

1) Раскручиваю крышку выключателя.

2) Тупо рассматриваю кучу разноцветных проводов.

3) Вспоминаю, что черный это кажется минус, а красный - плюс (что бы это не значило).

4) Заодно пытаюсь понять, НАХУЯ ТАМ ЕЩЕ КОРИЧНЕВЫЙ И ЖЕЛТЫЙ???

5) Натыкиваю все как попало, на удачу.

6) Тщательно все заматываю изолентой  (я за технику безопасности).

7) Запихиваю всю эту кучу обратно.

8) Вызываю электрика.

Придет электрик, побросает в меня укоризненные взгляды, поцокает языком, посрезает изоленту. И все-все починит!

Потому как электрик он ведь полубог. Он, сука, точно знает, сколько омов в одном ватте и в каком именно месте эти блядские вольты превращаются в амперы. 

И, главное, тригонометрию я в школе осилил. И движок внутреннего сгорания, в более позднем возрасте. Сейчас вот реляционные базы данных постиг. Даже этот ваш адронный коллайдер понимаю чем там занимается в общих чертах. Адроны коллайдит, если кто не знал.

А  электричество - это какие-то сакральные знания, доступные лишь адептам Ордена Красного Дракона. 

Я уже и учебники читал, и ютуб ютубил, и «Об электричестве детям в картинках» скачал, и на тренинг «От вольта до ампера - 10 ступеней» записывался, а оно все равно непонятно. То есть, вот вроде уже почти понятно, но пока с этими знаниями до проводов добегу - опять непонятно.

Collapse )
ХОЙ

От тьмы к свету

Годами отираясь на стыке музыкальных тусовок, заметил интересную закономерность. На фестах электронной музыки часто можно заметить брутальных джентльменов на серьезных щах, в футболках различных ВИА со сложными готическими логотипами и страшными картинками. 

Обычно такой джентльмен одиноко стоит в стороне от эпицентра веселья, посасывая пивко и недобро поглядывая вокруг. Всем своим видом он как бы намекает, что он тут вообще случайно, и не по нраву ему все вот это вот. Внутренний антрополог частенько подталкивает меня завести с джентльменом смол-ток. 

«Да,  в первый раз на электронной пати. Ага, друг привел. Ага, люблю блэк-дэт. И горграйнд еще. Последних Бегемотов слышал, а как же. Заебись альбом. Не, электроника говно. Так, пару треков разве что. Нет, психоделики я не пробовал. Ага, съел марку, но чот не штырит нихуя. Слышь, мне кажется или ты с закрытым ртом говоришь?»

Через пару часов просветленный воин металла уже утаптывает землю под какой-нибудь глитч, хотя электроника, конечно же, по-прежнему говно.

Collapse )
ХОЙ

Диктатура матриархата

«Любое патриархальное общество или готовится к войне, или воюет, или восстанавливается после войны.» (Джордж Карлин)



Я вообще за технократию. Допилить, наконец, искусственный интеллект, впиздячить в него законы робототехники Айзека Азимова, и задеплоить, перекрестясь. 

Но пока нами управляют люди. А раз люди, то пусть это будут исключительно люди с вагиной между ног. Серьезно. Будь у меня пульт управления от Земли, я бы ввел полный мораторий на занимание мужиками каких-либо ключевых государственных постов. Вот такой вот оголтелый сексизм. Диктатура матриархата лет на 200, чтобы перепрошить вдолбленный в подсознание образ отца нации, спасителя отечества, мудрого солидного дяди с сединой в висках и строгим орлиным взглядом. 

С самых малых лет нам срут в неокрепшие детские мозги, вышлифовывая образ сильного лидера. Взять хотя бы мою когда-то любимую историю:

«...И заплакал Александр, глядя на свои обширные владения, ибо уже больше нечего было завоевывать.» Саша прошел всю игру, Саше скучно. Саша заплакал и топнул ножкой! Запоминайте, дети, Великих!

Дарий, Кир, Юлий Цезарь, Чингисхан, Наполеон. И каждый второй -  «великий», блять! В чем, напомните, заключается «величие» плачущего македонского козоеба? В том, что всю жизнь загибал соседей, пока не треснуло ебло от индийского карри?

Collapse )
ХОЙ

Нарушитель (остросюжетный детектив в двух частях) . Часть 2.

1.

По опыту общения с полицией я знаю: следствие - это надолго. Собственно, «следствие» обычно заключается в переписывании дежурным следаком патрульных протоколов, задавании раз за разом идиотских вопросов и бесконечно долгом отупляющем ожидании нужных печатей и подписей в коридорах участка. Готовился я основательно, часов на восемь: собрал ноут с зарядником, мобильную батарею для телефона, планшет, бутерброды, пару яблок, термос с кофе, бутылку минеральной воды. Одел, что поприличнее, вынул железяки из ушей, водрузил на нос лоховские очки, которые держу специально для рабочих собеседований, и поехал сдаваться. 

2.

Полицейский участок спрятался среди унылых жилых блоков Тират Кармеля. Беспощадная архитектура израильской периферии, которую ни скрашивает ни красавица-гора, ни сине-зеленая полоска моря. 

Долго туплю у ворот участка, пытаясь найти кнопку интеркома. Сзади раздается:

-Это ты, что ли, по делу с Шайетет 13 (*)?

Оборачиваюсь. Пожилой мент в кипе и голубой форме следователя.

-Не, я по другому вопросу.

-По какому?

-Заплыл на территорию военной базы по ошибке.

-Ну, я ж и говорю. Это база Шайетет 13. Проходи, подожди в коридоре, сейчас второй следователь придет. 

-Аж целый два следователя на меня время тратят?! Серьезное дело!

-Да фигня! Щас показания снимем, и домой поедешь. Паспорт принес?

-Ага.

-Ну проходи.

Следак пикнул магнитной карточкой и открыл врата, пропуская меня внутрь.

3.

Я минут 20 просидел в коридоре участка, набивая в планшете черновик вчерашних событий. 

Collapse )
ХОЙ

Нарушитель (остросюжетный детектив в двух частях) . Часть 1.

1.

Вы когда-нибудь видели ската, шириной со спину боксера-тяжеловеса? Рыба-монстр, спокойно дрейфовавшая у самого дна, почуяв во мне угрозу, быстро заработала плавниками, пронеслась махнув стрелой хвоста мимо меня и шмыгнула под огромный валун. Я заорал, пуская пузыри в трубку, одновременно от страха и восторга. Вокруг носились пестрые морские ерши, жирные лавраки, полосатые локусы и прочие деликатесы из серий про подводную одиссею команды Кусто. По дну, недобро на меня посматривая и угрожающе размахивая клешнями, короткими перебежками двигались крабы.

2.

Два года я обещал себе сюда приехать. Пять раз в неделю проезжал на поезде мимо, со слезами на глазах провожая взглядом этот словно сошедший с сувенирного магнита пейзаж. Поезд вез меня в мертвый бетон офиса, а там, за окном, была жизнь: сине-голубая лагуна на фоне руин древней крепости, стоянка трейлеров с натянутыми тентами, качающиеся на ветру паруса виндсерферов. Где-то там обитали полубоги, умеющие слушать музыку прибоя и шепот ветра. Им не нужно было просыпаться в семь утра, умываться, надевать неудобную одежду, бежать сломя голову на вокзал, чтобы попасть в вагон, битком набитый точно такими же счастливчиками, едущими повышать показатели ВВП за экранами макбуков. 

Наконец-то я смогу прикоснуться к этому кусочку рая и изведать морское дно. Обломки крепости у самого берега наверняка образовали искусственный риф, обещавший богатую морскую жизнь вокруг.

Collapse )
ХОЙ

Пылесос

«Карусель, карусель начинает рассказ.
Это сказки, песни и веселье!
Карусель, карусель — это радость для нас,
Прокатись на нашей карусели!»

Я оторвал пульсирующую голову от матраса и попытался установить источник звука. Перед глазами плыло.

«Ля-ля-ля, ля-ля-ля,
Ля-ля-ля, ля-ля-ля,
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля
Ля, ля!» - продолжал откуда-то оглушительно реветь детский хор. Наконец, невидимый динамик смолк.

Я положил голову на место, прикрыл глаза и попытался вспомнить вчерашний вечер. Пиво было холодным и вкусным. Водка была холодной и лишней. И последнее пиво было лишним. Хотя если разобраться, то лишним было и первое...

«Карусель, карусель начинает рассказ...» - снова заголосил хор.

Меня замутило до черной ряби перед глазами. Я рывком вскочил с постели, добежал до туалета и преклонил колена в долгой молитве перед белым фаянсом унитаза. Прости меня, Отец, ибо я согрешил.

Я с трудом встал на ноги. В глазах резко потемнело. Шатаясь, я побрел в сторону спальни, придерживаясь за стены. По дороге об что-то споткнулся, и приземлился на четыре кости, пребольно ушибив локоть.

«Карусель, карусель начинает рассказ...» - заголосил сатанинский хор, и моя голова лопнула на тысячу раскаленных фрагментов. Я свернулся калачиком на полу и зажал ладонями уши, пока вакханалия не закончилась.

Collapse )
ХОЙ

Интеллектуальный мастурбатор

Давным-давно, с полгода назад, когда я был юн и наивен, я не мог позволить себе пройти мимо того факта, что в интернете кто-то оказывался не прав. Не щадя клавиатуры, бросался отстаивать Священную Истину, забывая порой поесть, а иногда и поспать.  Сейчас-то к Крестовым походам у меня иммунитет: как только говномаятник очередного спора раскачивается до критической амплитуды, я соскакиваю с дистанции, захлопываю нахуй все фейсбуки и просветленным бодхисаттвой приземляюсь с пивом перед сериалом.

Мое личное прозрение началось со времен обсуждения утраченного детства одной шведской школьницы.

С полгода лучшие интернетные умы швырялись друг в друга заскорузлым калом, замотанным в графики климатических изменений и таблицы экономического роста, выясняя, что важнее: чистый воздух или показатели Доу Джонса. Совершенно бестолковая растрата ресурсов, я считаю. Вместо этого стоило просто аккумулировать весь жар от полыхающих пердаков и полгода экологично освещать небольшой город в Индии.

Но я сейчас не о том.

Collapse )
ХОЙ

Возница

Ехал вчера с хайфским таксюком. На первый взгляд - типичный такой израильский возница: восточный дядька лет 60-ти, вязаная кипа, патриотически развевающийся флаг в окне, четки с хамсой на зеркале заднего вида, восточные завывания из динамиков. Этот точно знает, кто довел страну, безошибочно вычисляет, кто есть национальный предатель, а кто герой, кто вор и кровопийца, а кто добропорядочный бессеребренник и кого нужно посадить, а кого, наоборот, миловать, чтобы навести, наконец, порядок. Так же имеет жесткую и непримиримую позицию по внешней политике США, Китая и Ирана, и точно подкован, какая гадина в ООН сегодня ругала Израиль, а какая, наоборот, хвалила. Таксистские комментарии по животрепещущим вопросам, смешивая время и пространство, начинаются обычно вместе с новостями по радио и заканчиваются на точке катапультирования клиента.

Чтобы не получать облучения мозга, обычно я провожу молниеносную операцию “Защитный купол” - на чело водружаю темные очки, на ухи - огромные беспроводные бананы, хмурю брови и до хруста выдвигаю вперед подбородок. С эдаким гоблином не то что мировую политику, вшивенькую очередь на почте и ту не обсудишь.

Collapse )
ХОЙ

Стрекоза и Муравей (кавер)


Жили-были Стрекоза и Муравей. Ну как жили? Муравей жил, а Стрекоза все больше выживала. Муравей-то нормальной ячейкой общества был: квартира с евроремонтом, новый “Пассат” в рассрочку, работа в солидной фирме тимлидом, дача. А Стрекоза-попрыгунья, хоть ей уже почти тридцатник стукнул,  все со своей музыкой носилась: записи, концерты, репетиции. Работала в говенном колл-центре на полставки, а по выходным еще и официанткой в кафе. Денег хватало ровно на комнату в коммуналке с текущим потолком и на скудную еду. А одеться-обуться? А после концерта с ребятами в баре зависнуть? А травы купить? А студию оплатить? А оборудование сколько стоит! Недавно за новый “сенхайзер” ползарплаты выложила, месяц впроголодь жила. 

Collapse )